Un petit remontant?

Il y a des jours comme cela où on a juste envie de rentrer chez soi en courant pour se cacher sous la couette avec un pot de Ben&Jerry's format XXL et une série à regarder.

Dans ces moments où on a besoin de réconfort, je vous conseille vivement de vous jeter sur cette nouvelle série Don't Trust the B.. in Appartment 23.  

C'est l'histoire une jeune femme, fraichement diplômée, avec un plan de vie tout traçé, qui arrive à New York et va se mettre en colloc avec la pire B... que l'Amérique ait porté. C'est grinçant et jubilatoire à souhait. 

La vengeance du chat

En week end à Milan, je tombe sur une boutique du designer Alessi et j'adoooooore Alessi.  Je flâne dans les rayons et là je retombe sur une gamelle pour chat que j'avais vu dans une boutique en Suisse, il y a quelque temps. 

Bon, j'ai un chat. C'est-à-dire que je ne regarde pas les gamelles pour chats juste pour le fun. Et je songe à l'état pitoyable des gamelles de mon chat. Du coup j'entrevois la possibilité de l'achat utile. C'est pas seulement parce que cette gamelle est décidément trop cute. Allez, emballée la gamelle. 

A mon retour, j'installe fièrement ledit objet design dans la cuisine, en lieu et place des désormais ex-gamelles. Et je me dis que mon chat à définitivement trop de chance d'avoir une proprio aussi attentionnée et pleine de bon goût que moi. 

Arrivée du chat dans la pièce. Démarche nonchalante. Et là, stupeur. ELLE EST OÙ MA GAMELLE? 

Mon chat étant très mignon mais un peu limité (comme c'est souvent le cas pour la gente masculine), je lui montre que ses croquettes ont migré vers un lieu de résidence vachement plus sympa. Il fait le tour de l'objet. Me regarde. Refait un tour de l'objet. Et me regarde à nouveau. Le regard est plein de haine. 

La cuisson des endives

Je m'appelle Loulou et ça fait 3 semaines que je suis au régime. 

Cette déclaration solennelle mériterait des applaudissements soutenus tant se tenir à un régime stricte à base de vert, de vert et de vert peut s'apparenter aux 12 travaux d'Hercule. 

L'autre jour par exemple j'avais envie d'endives. 

Enfin non, j'avais envie d'un fat burger de chez McDo mais disons que les endives semblaient être une alternative acceptable. 

Je vérifie l'intérieur du frigo. Endives : checked. Ingrédient pour une béchamel "light" : checked aussi. Oui, oui, il existe bien des recettes de Béchamel light. toute personne ayant déjà fait un régime dans sa vie sait cela. C'est la base. 

Giboulées

Je déteste les changements de saison, quand les températures hésitent entre chaud et froid et votent donc pour un statut quo: il fait chaud puis froid puis chaud.

Dans ces périodes là, s'habiller chaque matin est une épreuve. Et je maudis les partisanes de la stratégie des "couches": chemise (pour le cas où il fait chaud) + petite veste (pour la clim du bureau) + sur-veste (parce que ce matin ça gèle) et finalement le manteau et l'écharpe.

Une fois qu'on est arrivé à empiler tant bien que mal toutes ces choses si mal coordonnées il s'agit de se mouvoir jusqu'à la porte. On est tellement engonsé que chaque mouvement est une épreuve.

En parlant d'épreuve, je n'aborderais pas celle du miroir qui vous met le moral au fond des chaussettes. Même le bonhomme Michelin, qui a à peu près la même corpulence que vous ce matin, a l'air plus gracile dans son habit de pneus.

Reste à se plier pour entrer dans l'habitacle de la voiture et déjà vous avez des sueurs à l'idée de devoir vous extirper de là devant vos collègues sur le parking du bureau. Vous venez de perdre 15 minutes à essayer de lever le bras assez haut pour fermer votre verrou (et avez au passage déchiré la doublure de votre manteau). Il est donc évident qu'avec le quart d'heure de retard, il est HORS DE QUESTION, de prendre le temps d'enlever une couche pour être plus à l'aise au volant. Parce que cette couche, il s'agira de la remettre ensuite ... et on ne s'en sort plus. 

Bref, vous suez. Vous ne savez d'ailleurs plus trop si c'est lié au stress de subir le regard lourd et désapprobateur de votre collègue "isotherme" ("Comment ça tu as froid? Non moi je trouve qu'il fait bon") sur votre tenue ou bien si c'est l'effet surcouches... En plus d'être moche, vous êtes moite.

Bref de quoi vous mettre de bonne humeur pour toute la journée... Foutues giboulées!

Du sapin, du kit manucure et des repas de famille

Noël c'est l'occasion pour tout le monde de se retrouver en famille. Qu'on le veuille ou non. Quand on a une famille comme la mienne, entendez par là avec son lot de drama queens, vous comprendrez que cette période est souvent une épreuve pour les nerfs. Quand on survit à ma famille, on est armé contre le monde. 

Comme dans toutes les familles, on est heureux de se retrouver autour du sapin. La fille qui habite loin est accueillie comme le messie, ma mère a sorti la vaisselle en porcelaine  pour l'occasion...  Sauf que chez nous, le sapin, c'est aussi l'occasion de se disputer à propos de la couleur des décorations, du papier cadeau, du choix des guirlandes, et de la façon dont le tout a été agencé... Heureusement, en cette période faste, on a toujours une coupe de vin à proximité. Et pour éponger un peu la quantité de raisins absorbée, on mange en quantité. Si vous ne vous trouviez pas au meilleur de votre physique avant les fêtes, attendez le 2 janvier et vous redécouvrirez la signification du mot "boudinée". En attendant, on déboutonne un peu plus le pantalon taille haute et on optera pour des chemises flottantes. Merci Papa Noël. Ça va nous coûter cher en heures de cardio.

Un jour sans fin

Je plante le décor. Vendredi soir, veille de week end, la valise est prête, on se prépare à s'envoler vers une destination de rêve et puis soudain tout fout le camp. Le week end tombe à l'eau. Vous vous trouvez coincée chez vous, sans plan pour occuper votre week end. Vous n'avez pas le courage de trouver un plan week end B, vous êtes trop déçue...

On arrête tout de suite de dramatiser. Allons les filles, combien de fois avez vous rêvez d'une journée  pour vous toute seule?  Une journée d'égoïste où votre temps vous appartient enfin?

Commencez par faire la grasse mat'. Ca fait tellement longtemps que vous en parlez sans jamais avoir l'occasion de faire une vraie. Si bien que la grasse mat' pour vous c'est devenu le Yéti. Vous en parlez beaucoup mais en vrai vous n'avez pas vraiment l'occasion d'en voir. 

A votre réveil, glissez vous dans votre habit d'intérieur préféré (en ce qui me concerne c'est un jogging anti-sexy et un débardeur blanc taille XL). Dirigez vous vers votre frigo et faites le point. Comment se concocter un brunch maison avec le matériel à disposition? Un oeuf qui traine, et bim des oeufs brouillés. Vous trouverez bien une tranche de jambon pour les accompagner. Vous mettez la brioche dans votre grille pain, sortez le nutella, pressez les oranges. Vous y êtes. Mieux qu'au pain quotidien. En plus vous êtes trop fière parce que c'est fait par Bibi. 

Le sapin ça vient avec des épines

Ouaiiiiiiis, dans quelques jours (bon ok quelques semaines), c'est Noël.  Noël, ses guirlandes, ses chocolats, sa bûche, ses kilos en plus, ses cadeaux... 

Et mince, les cadeaux... 


Ndlr: Bon soyons franches, ce n'est pas vraiment le mot "mince" qui m'est venu à l'esprit quand j'ai commencé à écrire ce post. Mais, on est des gens bien élevés, du coup, on s'auto censure. Voilà. 

Je reprends. Les cadeaux donc. C'est la poisse, les cadeaux. Pas ceux qu'on reçoit bien sûr, hein, faut pas abuser. Non, ce sont les cadeaux pour les autres qui sont une vraie plaie.

Au début on essaye de deviner ce qui ferait plaisir. On se rend compte qu'on est pas très forte pour deviner. Alors on essaye de lire les signes. "Hummm, est-ce parce qu'elle veut  un appareil à fondu qu'elle me répète qu'elle aime la montagne?", " Son allergie au plastique, est-ce pour me faire comprendre que cette année je vais devoir y laisser mon salaire pour des boucles d'oreilles?", " S'il joue à la console tout le temps, c'est peut être pour m'inciter à lui acheter des livres...". On n'est clairement pas très forte pour cela non plus. 

Bandits de grands chemins

Il est 18h, on est vendredi, vous trépignez intérieurement. C'est bientôt le week-end. C'est même déjà le week-end dans votre tête. Vous regardez arriver les derniers mails. Vous jugez de leur urgence. Généralement vous décidez, à l'unanimité avec vous-même, qu'ils peuvent attendre lundi. Pire, vous faites comme si vous ne les aviez pas vus. Ce qui ne se voit pas, n'existe pas, n'est ce pas? 

18h15, c'est l'heure. Vous attrapez it-bag, it-manteau, écharpe et Samsonite. Vous parcourez les escaliers à la vitesse de l'éclair, perchée sur vos escarpins, la Samsonite volette à l'arrière. Le collant menace de craquer? Rien à faire! Parce que c'est le WEEK END!

Vous êtes prise d'un doute. Vous fouillez énergiquement dans votre sac. Ouf, ils sont là, vos billets de train. C'est la course mais vous arrivez à l'heure à la gare. Vous jubilez, vous avez 15 minutes d'avance, vous allez pouvoir vous ruer vers le dernier Vogue. 

Vous fendez la foule, encore et encore et ...STOP! Pourquoi est-ce-qu'il y a tant de monde ce soir? D'habitude il n'y a jamais autant de monde. Jamais, sauf quand ... non, pas possible. Non, c'est certain, vous n'avez rien entendu aux infos. Non, pas encore...

Vous osez à peine lever le visage vers la panneau d'affichage. Et là, la vérité s'étale en lettres oranges sur le grand panneau noir: " annulé". Et puis l'annonce fatale retentit "tin tin tin tin En raison d'un mouvement social..."

ARGHHHHHH, NOOOOON, PAS LE VENDREDI SOIR. PAS ENCOOOOOORE! Et bien si, c'est  grève.

H-10 minutes

Que faire quand vous vous rendez compte les yeux encore bouffis de sommeil, que vous avez négligemment fait taire votre réveil pour retourner dans les bras de Morphée (ou qui que ce soit d'autre) et que vous êtes maintenant franchement à la bourre? 


Vous réalisez à peine que vous avez 10 minutes pour vous laver, préparer, habiller, maquiller, déjeuner et partir. Vous décidez sagement de prendre encore le temps de la réflexion pour savoir si vous paniquez ou si vous niez la situation. 

Loulou est une habituée de ce genre de situations galères grâce à son côté Jojo assez affirmé. Du coup, pas de panique, on partage avec vous quelques astuces pour vous sauver la mise. 


1. Vous filez à la douche, vous engloutissez le tube de dentifrice (l'haleine de chacal c'est impardonnable). Vous zappez le shampoing (si vous cheveux sont gras, vous optez pour le shampoing à sec). Pas le temps pour le brushing - lisage - bouclage. Le chignon coiffé-décoiffé vous offre une opportunité de faire quelque chose de la masse hirsute que vous avez sur le crâne ce matin. Quelques pinces à cheveux et c'est parti! 

Pas ce soir

"Tonight is the night..." Ca vous rappelle quelque chose? C'est normal, j'ai emprunté ça à Dexter. Tout lien s'arrête là. Là, je vous parle de LA soirée de l'année (enfin tout du moins, celle de la semaine), prévue de longue date. L'horaire est fixé, le lieu est défini. Vous avez tout booké. Vous avez acheté une bouteille de vin, ce matin vous vous êtes lookée working girl chic... Tout est prêt. Sauf que vous êtes dead. Vous avez eu une journée merdique. 

Si, vous savez, ces journées qu'on attaque pleine d'inconscience, en pensant naïvement que les heures et les minutes qui vous attendent seront un long fleuve tranquille. En réalité, si vous y aviez prêté attention, vous auriez vu les indices qui annonçaient une journée pourrie. Ca commence toujours par une prise de pied dans votre tapis de chambre, un café bouillant renversé sur votre décolleté, des cheveux en mode Simba ou encore une tâche de dentifrice sur votre chemisier noir... Et généralement cela empire progressivement. La nature humaine est étrange. Notre esprit est formaté pour penser que cela va s'arranger. Il vous arrive même de rire de votre maladresse matinale. Erreur. On ne rit jamais à la face du destin. Il a une cruelle tendance à prendre cela pour un défi. 

Avis aux habitants de l'immeuble...

... bla bla bla.... insecticide.... bla bla bla... lundi 9h (m'en fous, je serai déjà partie au bureau)... bla bla bla... clés à la concierge (ok je ferai ça en partant)...

Si vous êtes comme moi et que les messages affichés dans les ascenseurs vous font l'effet ci-dessus, lisez attentivement ce qui peux vous arriver...

Lundi matin 9h15: sortie de la douche, cheveux mouillés, pas du tout habillée (i.e. même pas dans ma tête), complètement à la bourre, réunion à 10h. Quand soudain, ma sonnette retentit! En 2 secondes à peine, le message que je n'avais pas lu me revient en tête. Lundi matin, c'est aujourd'hui. Il est 9h passées. C'est pour l'insecticide. Heureusement, la concierge n'a pas les clés! Vous imaginez le désastre! 

La technologie, la jugeote, et moi...

Comme notre article introductif le suggérait, il nous arrive parfois d'avoir des problèmes de connexion... de neurones. C'est vrai que s'ils n'étaient que deux, ce serait plus facile. Moins d'interférences, plus de facilité au niveau de la communication. Eh oui, pas facile de gérer tous ces petits organes en même temps, vous allez le voir.

Je vous plante rapidement le décor. Un mail à mon maître de mémoire pour convenir de ma date d'oral pour le mois suivant. Trois semaines après, toujours pas de réponse. Fait qui me semble très étrange, car elle est en général plutôt au taquet sur ses mails. Du genre à répondre de son BlackBerry un dimanche pendant Michel Drucker. Mais là, rien. Inquiète, très inquiète même et un peu énervée, je vérifie pour une millionième fois la date d'envoi, l'accusé de réception: tout y est. Je n'ai rien oublié et en plus, le message est clair. Soudain, mon regard se dirige vers le haut du message dans la case réservée à l'adresse mail du destinataire. Et là, oh surprise! Mon adresse mail! A la place de celle de mon maître de mémoire... C'est sûr qu'elle ne risquait pas de répondre... Bon je me rassure en me disant, que l'honneur est sauf, je ne me suis pas répondu... Hum...

Ca roule...

Vous vous rappelez cette sombre histoire de pneus neige... Elle vient de se transformer en running gag. Figurez vous que j'ai voulu les faire monter mes chers (très chers) pneus. Et j'avais retenu la leçon. Il fallait que je sois prévoyante. Alors prévoyante au possible, je prends rendez-vous pour le montage dans un garage près de la résidence familiale. 

Pour ceux qui avaient lu la précédente note, ils auront retenu que lesdits pneus devaient être montés jeudi. Et bien non. En fait pas. Je vous épargne les détails. Ce qu'il faut retenir c'est que mes pneus, ils sont un peu comme les pigeons, ils sont voyageurs. Et ils puent. Bref. J'avais donc rendez vous ce jour au garage local pour le montage de mes pneus neige. Pas peu fière de mon organisation ( 1- j'avais les pneus 2- j'avais un rdv) je me pointe à l'heure au garage. Jusque là tout va bien. Pas de neige, un soleil à faire pâlir le mois d'août et j'avais même penser à prendre ma carte grise. 

Oui, ça aurait pu être parfait. ça aurait pu bien se passer pour un fois. Oui, mais non. Parce que vous savez quoi? Les pneus n'étaient pas les bons. 
Je m'explique. Aucune des dimensions n'étaient les bonnes. Enfin si elles étaient bonnes, mais pas pour Tuture. Alors là, plusieurs choix s'ouvrent à moi. Je peux mettre Tuture au régime Dhukan. Ca cartonne en ce moment. Mais je sentais Tuture pas franchement partante. Je pouvais aussi changer de voiture et en acheter une qui correspondrait aux pneus. Ou alors j'appelle le Garage responsable de cet achat et je réclame Justice (non ce n'est pas le nom du vendeur Loulou).