"Coupe-les dans l'eau"

Quand on a 15 ans, tout ce qui pourrait ressembler de près ou de loin à un conseil maternel est jugé inutile quasi instantanément et condamné à siéger au rayon des vieilleries. 

Et puis on grandit. Et un beau jour on s'aperçoit de la valeur de tous ces petits conseils qu'on a engrangé au fil de notre adolescence. 

Récemment, je me plaignais de mon incapacité à couper des oignons sans que cela provoque chez moi une crise de larmes incontrolable. J'avais tout essayé: les solaires Dior pour faire pare-feu, la découpe avec la tête retournée à 180°... Rien à faire, à chaque fois, mon mascara terminait inlassablement éparpillé sur mon visage. 

Ma mère m'a alors donné ce conseil étrange : "coupe les sous l'eau froide". J'ai essayé... et ça a marché. 


Et j'ai repensé à tous ces conseils que je n'avais jamais vraiment pris le temps d'écouter et tout le temps que j'avais perdu à essayer de réinventer le fil à couper le beurre. 

J'ai 26 ans et je viens seulement de vraiment comprendre que ma mère est un allié précieux. Le teint brouillé par la beuverie de la veille, une dépression chronique dû à l'apparition d'un vilan spot sur mon visage, mon petit coeur brisé, ma rage contre le système (entre autre, le facteur qui livre toujours mes colis en pièces détachées...) Tout cela, elle a vécu (ou presque). 

Et dire qu'il aura fallu un oignon pour que je m'en rende compte... 

La cuisson des endives

Je m'appelle Loulou et ça fait 3 semaines que je suis au régime. 

Cette déclaration solennelle mériterait des applaudissements soutenus tant se tenir à un régime stricte à base de vert, de vert et de vert peut s'apparenter aux 12 travaux d'Hercule. 

L'autre jour par exemple j'avais envie d'endives. 

Enfin non, j'avais envie d'un fat burger de chez McDo mais disons que les endives semblaient être une alternative acceptable. 

Je vérifie l'intérieur du frigo. Endives : checked. Ingrédient pour une béchamel "light" : checked aussi. Oui, oui, il existe bien des recettes de Béchamel light. toute personne ayant déjà fait un régime dans sa vie sait cela. C'est la base. 

Crazy Sexy Diet

Ou ma dernière concession aux magazines fashion et à leur boulimie de régimes très printanière. Ce n'est pas faute de le répéter, les beaux jours arrivent, même si en ce moment, on a du mal à le croire. Avec eux, de plus en plus de centimètres de peau se dévoilent qui suscitent la célèbre trouille du jambon. Mais si, vous savez, cette cuisse un peu trop blanche, qui gainée dans un collant, pouvait encore donner l'illusion de la fermeté!

Si vous ne voyez pas, moi je vois très bien, trop bien même... Mais au-delà des kilos en trop, c'est surtout le constat d'un certain laisser-aller côté cuisine ces derniers temps. Faute de temps ou d'envie, je n'ai pas vraiment pris soin de mon alimentation et ce Crazy Sexy Diet m'a interpellée, car il comprend des règles simples. 

Sans aller jusqu'à adopter toute la philosophie de Kris Carr, qui jure que cette nouvelle alimentation la sauvera à nouveau du cancer, je trouve les principes intéressants, et les recettes assez appétissantes. La principale doctrine: réguler le pH de son corps en évitant de l'agresser avec des aliments trop acides. Je ne suis pas une spécialiste en la matière et mes consommations d'alcool et de café restant réduites, j'ai un peu zappé.

Snobisme en cuisine

Ce n'est pas parce que les fêtes sont terminées que nous devons priver nos papilles de tout plaisir gustatif. Oui l'été va arriver, oui les magazines nous parlent détox, régimes préventifs et autres bonnes résolutions sportives. Et non, vous ne voulez pas ressembler à un bibendum dans votre slim blanc, pièce ô combien physiquement élitiste, qui promet pourtant d'être un hit pour les saisons chaudes à venir.

Comment réconcilier vos envies de gourmet avec la dictature de la culotte claire et peu flatteuse? Grâce à l'huile de truffe pardi!

Truffe alors!

Nous voici de retour aux fourneaux! Pour du lourd, du très lourd... Enfin, surtout sur la balance! Fans de la chrono-nutrition, disciples de Dukan et autres obsédées de l'aiguille, passez votre chemin! Aujourd'hui, c'est plaisir fondant, et gourmandise.

J'ai en effet décidé de vous récompenser et de vous livrer la recette de mon fameux gâteau au chocolat truffé. Je sais, je sais, la foule en délire, les cris, les jeunes filles qui s'évanouissent, la routine...

Assez rigolé! A vos tabliers cuistos! Jeannine, fais chauffer le four à 180°C et envoies les ingrédients!

Pour 6 personnes, il vous faut:

3 oeufs, 150g de sucre, 140g d'eau, 200g de chocolat noir, 135g de beurre, 20g de farine, du cacao en poudre pour faire joli à la fin

Tomato, my love...

Chez Loulou La Poisse, nous sommes des filles accomplies et parfaites. Nous sommes belles, stylées, intelligentes, drôles... Et pour parfaire le tableau, nous sommes de fines cuisinières! Heureusement, notre amie la poisse nous rappelle souvent à notre condition de simple mortelle et rend la tâche un peu plus facile à nos concurrentes. C'est vraiment n'importe quoi cette introduction de post, on est tout à fait d'accord. Je vais m'en tenir aux faits, la recette et le contexte.

Samedi soir, apéro avec au choix: beau papa et belle maman (qui adore ressasser à Jules qu'en cuisine vous avez tout de la poule qui a trouvé un couteau); votre boss, votre copine parfaite à qui tout réussit. Pour faire court, vous avez la pression et envie de faire quelque chose de simple, bon et un peu original. Evidemment, ce serait mieux avec une option un peu saine. 

Avis aux habitants de l'immeuble...

... bla bla bla.... insecticide.... bla bla bla... lundi 9h (m'en fous, je serai déjà partie au bureau)... bla bla bla... clés à la concierge (ok je ferai ça en partant)...

Si vous êtes comme moi et que les messages affichés dans les ascenseurs vous font l'effet ci-dessus, lisez attentivement ce qui peux vous arriver...

Lundi matin 9h15: sortie de la douche, cheveux mouillés, pas du tout habillée (i.e. même pas dans ma tête), complètement à la bourre, réunion à 10h. Quand soudain, ma sonnette retentit! En 2 secondes à peine, le message que je n'avais pas lu me revient en tête. Lundi matin, c'est aujourd'hui. Il est 9h passées. C'est pour l'insecticide. Heureusement, la concierge n'a pas les clés! Vous imaginez le désastre!